mardi 30 juin 2009

Tata Fernande, le Rambominator

Chers Concipriotes, Chères compatoyennes, Chat-Bouboule, mon fer à friser,

Aujourd'hui au Grumeauland nous célébrons la Journée Nationale du Frisson, de l'Horreur et des Trucs Qui Font Peur (une sorte d'Halloween en pire). Et on commence fort avec les images de Tata Fernande qui a avalé un Pitt-Bull au petit déj' ici.
Attention âme sensible, tu risques de mouiller ton fond de culotte d'épouvante.

lundi 29 juin 2009

Pop(o)-Art


Papa-Grumeau a une méthode tout à fait...
...
comment dire ?...
...
[ Unique ? Originale ? Expérimentale ? Foireuse ? ]
...
pour initier sa jeune pousse à l'art et le mettre à sa portée.

Avant, il y avait le Pop-Art, aujourd'hui Papa-Grumeau conceptualise le Popo-Art.
Et demain, si tu es bien sage, il te réinventera très probablement le po(po)st-impressionnisme...

vendredi 26 juin 2009

De l'art du peigné dissymétrique



Le cheveu du Grumeau est fuyant.
Impossible de commettre deux couettes proprement symétriques.
Immanquablement ça te glisse entre les doigts, ça te tricote des nœuds, ça te fait jaillir des épis là où tu t'y attends le moins. Totalement incontrôlable, le tif s'échappe du chouchou dans de grands élans d'hirsutisme apocalyptiques que même un mammouth laineux à houppe géante envierait.
Alors si tu as bac + 12 en peigné de tif et une astuce infaillible pour réussir à aligner deux kikis sur des couettes parfaitement symétriques, ça m'intéresse.

mercredi 24 juin 2009

Le courrier des lecteurs, grumeau papaphobique







Les Conseils Foireux de tata Nath

Chère Clarinette,

Pour inciter ton grumeau à abandonner le "maman" au profit du "papa" c'est très simple.
Il suffit que ta délicate progéniture t'aperçoive un beau matin au naturel et au saut du lit, la moumoute capilloatomisée, l'épi menaçant, l'haleine chargée façon Munster dix ans d'âge, l'œil bovin encore embrumé par les vapeurs du sommeil et la paupière joliment pochue, dans ton pyjama molletonné désespérément difforme et rayé.

Rien de tel pour refroidir les élans affectueux des grumeaux (et des papas...).

On dit merci qui ?


*****
Le Fanart du jour


Merci à Solène pour ce très chouette fanart qui a fait beaucoup rire Tata Nath.
Il est vrai que vous êtes très nombreux à écrire à Tata Nath pour lui demander un conseil foireux.
Conséquence : le délai avant la mise en ligne de votre courrier est long... Patience...






mardi 23 juin 2009

Joyeux Nawël !

Cher concipriote,

En ce joli mois de juin du calendrier grégorien de l'an 12 avant mon genou gauche, célébrons Nawël en sirotant du punch si tu le veux bien.

Joyeux Nawël !

lundi 22 juin 2009

Bis repetita placent




Aujourd'hui cher concipriote, ton Bouffon te donne en exclu sa recette pour bien foirer proprement et sans bavures tes vacances.

Les ingrédients :

- Une voiture chargée, pleine à craquer et prête à te mener joyeusement sur la route des vacances,
- Un Grumeau (très fiévreux et vomissant ses tripes - de préférence le jour même du départ),
- Un hôpital,
- Un lit de camp d'hôpital ,

1- Tout d'abord, planifier quelques jours de détente en famille et de farniente sous le soleil (genre tes premières vacances de la décennie).
2 - Disposer sous le coude d'un grumeau conciliant qui tombera opportunément malade le matin même du départ en vacances.
3 - Mélanger délicatement les ingrédients suivants : Un bon paquet de fièvre, quelques litres de vomi et une pincée de virus qui tourne mal en virant infectieux. Faire précuire aux urgences quelques heures dans la journée.
4 - Laisser reposer dans un bain d'antibiotiques jusqu'à environ 2 heures du mat'.
5 - Lorsque les antibiotiques et les antipyrétiques ont fini de dégorger dans un raz-de-marée de vomi et que la température du Grumeau avoisine celle d'un réacteur en fusion, enfourner une seconde fois aux urgences.
6 - Hospitaliser quelques jours.

Petite astuce du chef afin de foirer totalement et en beauté vos vacances :
Quelques heures passées en compagnie de Fernand le lit de camp et de ses ressorts méphistophéliques (pour ceux qui auraient oublié, une piqûre de rappel ici), vous garantiront une lombalgie homologuée 9 sur l'échelle algique de Richter et de joyeuses perspectives de tripotage lombaire chez le kiné du coin.

Tu l'auras compris cher concipriote, évite de demander à ton Bouffon comment se sont passées ses vacances.
Merci.
Et que Saint Paracétamol t'ait en sa bonne garde.

lundi 15 juin 2009

Ave concipriotum, Bouffonus Touristicus te salutant !



Cher Concipriote, Tata Fernande, Chat-Bouboule, ma tong gauche,

Parce que ton Bouffon est à flux tendu depuis plus d'un an et qu'il a parfois aussi besoin de poser ses crayons histoire de souffler du genou, il part se détendre et se ressourcer le chignon quelques jours en famille (à peine une semaine... même pas... pas de quoi faire une manif).
Il s'en va donc joyeusement chevaucher les épaulards sauvages et murmurer à l'oreille des dauphins.
Mais pour ceux d'entre-toi que j'entends déjà râler dans sa barbiche, rassure-toi, tu auras à peine le temps de crier saperlipozut que ton Bouffon sera de retour.

En attendant, cher concipriote, que Brahma et mon épluche-légume te bénissent les orteils.
Paix, amour et endives à l'eau.

vendredi 12 juin 2009

Quizz spéléologique


La Grumogazette n°2658

Fait divers
Mystérieuse disparition

Depuis hier, le Bouffon de la République est porté disparu.
Les derniers témoins disent l'avoir aperçu la veille sur le versant ouest de son bureau de travail, entre l'agrafeuse et sa tablette graphique.
Depuis, plus de nouvelles. Le contact radio a été interrompu et le téléphone sonne dans le vide.
Une équipe de secouristes composée de sept spéléologues expérimentés est en ce moment même en train d'explorer l'espace de travail du Bouffon à l'intersection de la pile de classeurs et de la boîte de trombones. Les lieux étant particulièrement encombrés et instables, les secours se font dans des conditions très délicates (le classeur menant à la galerie des travaux en cours menace de s'effondrer à tout instant sur le rouleau de scotch).
D'après les données satellites, le Bouffon serait toujours en vie et en train de gribouiller enseveli à quelques 150 mètres de profondeur sous une pile de commandes urgentes.

Les experts sont très inquiets car le stock de chocolat du Bouffon ne lui permet qu'une autonomie de 2 heures avant pénurie et hypoglycémie.
D'ores et déjà, les associations de soutien se mobilisent afin de récolter des dons en chocolat* qui seront ensuite acheminés par taupe voyageuse jusqu'au Bouffon dès qu'on l'aura précisément localisé.

*Envoyez vos promesses de don de chocolat au 3617 unchocolatpourlebouffon.com (2700 Grumopèzes/minute).

***
Le Fanart du jour

Merci à Aurélie et Prosper (le Cochon d'Inde doué en stratégie de fuite).
Chat-Bouboule devrait en prendre de la graine :-)



mercredi 10 juin 2009

Le courrier des lecteurs, Grumeau-mâchetou








Les Conseils Foireux de Tata N@th

Chère Jennifer,

Ton grumeau prend beaucoup de plaisir à ventouser du clapet tout ce qui passe à portée de gencive. Lorsqu'il s'agit d'une purée andouillette-brocoli, ça passe. D'un point de vue gustatif c'est certes gerbant à 8,6 sur l'échelle de Richter mais ça reste pour autant inoffensif d'un point de vue digestif (à quelques ballonnements près).
En revanche, la tong de papa n'étant à ce jour pas homologué ni certifiée consommable par les Hautes Autorités Grumeaulandaises du Manger Bon et du Petit Pot Bio, j'en déconseille vivement l'usage pour les nourrissons (à moins que la semelle ne soit bien scrupuleusement moulinée et accomodée en purée).

Afin de limiter l'accès de denrées non conformes et clandestines au bec de ton grumeau, Tata Nath te conseille vivement d'adopter la Cagoulagrumeau®, 100% pure laine d'otarie imperméable, tricotée main dans nos ateliers par Tata Fernande en personne.
La Cagoulagrumeau® est une barrière très efficace empêchant toute Objet Machouillable Non Identifié de finir dans la bouche du grumeau. En plus, luxe suprême, ça tient chaud aux oreilles en hiver (oui... en été aussi).

On dit merci qui ?

mardi 9 juin 2009

Hommage à Jocelyne Mangebouze

En hommage à Jocelyne Mangebouze la mouche, tout récemment décédée dans un accident de tapette, la chaîne Grumeau Entertainment vous propose la rediffusion du documentaire biographique retraçant sa vie. C'est ici.

lundi 8 juin 2009

Résistances œdipiennes et pénuries affectives



Dussé-je me faire pousser des roupettes, je l'aurai un jour mon bisou, je l'aurai !

vendredi 5 juin 2009

De l'art d'accommoder le popo


En matière d'éducation domestique, le Grumeau pousse parfois l'art de la réception dans des retranchements peu conventionnels. C'est ainsi que Monsieur Pinpin est très régulièrement invité à dîner à même le pot, dans une ambiance chaleureuse et familière qui n'est pas sans rappeler certains usages porcins en matière de ripaille.

***
Le Fanart du jour

Un gros chapeau et un très gros merci à Anouk pour ce superbe fanart qui me laisse franchement béate d'admiration tellement c'est mignon, beau, choupinou, adorable et réalisé avec talent. Mercimercimerci, je suis gâtée :-)
Et Anouk fait plein d'autres créations tout aussi charmantes, va vite voir, c'est ici.




mercredi 3 juin 2009

Le courrier des lecteurs, Grumokraspèk







Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Anaïs,

L'aquaphobie primaire est une chose très fréquente chez le grumeau.
Déjà, en 3000 avant le coton-tige, le pharaon Pudéphèss Sanlapiss, alors âgé de 18 mois et des papyrus, refusait catégoriquement de se laver dans le Nil sous prétexte qu'il était infesté de crocodiles et que lors de son dernier bain, l'un d'entre eux lui avait boulotté la jambe gauche.
Si aujourd'hui ton grumeau refuse de prendre son bain, il est fort probable qu'il ait peur également de se faire manger les orteils par un caïman de baignoire.
Heureusement, le caïman de baignoire est un animal migrateur qui, chaque année à l'approche de l'hiver, s'envole vers les pays chauds manger des orteils sur la plage.

En attendant donc que la baignoire soit à nouveau libre pour y décrasser ton grumeau en toute tranquillité, il est surtout urgent de te protéger la narine du fumet de fond de chiotte que ta progéniture répand généreusement dans son sillage remuant.
Pour ça, n'hésite pas à l'assaisonner copieusement de ces charmants petits sapins multicolores aux délicates senteurs litchi-ratatouille.
Et aux abords des aisselles, des blocs WC fraîcheur marine devraient venir efficacement à bout de n'importe quel relent d'égoût.

On dit merci qui ?

mardi 2 juin 2009

Froggy-Boïng-Boïng VS Popominator


Grumeaugazette n°12 - Juin 2009
Rubrique des sports

Le Popominator une fois de plus sacré champion de Catch

Hier après-midi, sur la moquette du Grand Stade de Mon Salon, se déroulait la finale de la 2ème édition des Internationaux de Catch en Body Lycra Moulant et Tibia Mal Rasé.
Devant un public très nombreux composé de doudous et de plantes vertes, les deux finalistes, Froggy-Boïng-Boïng et Le Popominator, se sont affrontés jusqu'à l'heure du goûter dans une formidable symphonie de croche-pattes et de guiliguilis musclés.
Au terme d'un étourdissant combat, le Popominator a fini par terrasser son adversaire grâce à son coup fétiche : l'asphyxie en fond de slip avec la "Couche de la mort du dragon qui pète".