dimanche 30 novembre 2008

De l'art de chanter une berceuse

Chers Compatoyens, Cousin Ignace Lapustule, ma pédale d'embrayage,

En ce deuxième jour béni de mon anti-gel où ma main droite se repose, c'est en chantant que nous entamons cet austère dimanche pourri de froidure polaire. Au menu du jour, après vocalises et échauffements d'usage, nous braillerons gaiment et de concert une délicieuse berceuse au rythme qui décolle le papier peint. Prêt ? C'est ici.

samedi 29 novembre 2008

Toussapoil

Chers concipriotes, Tata Fernande, ma poêle à frire,

En ce jour béni de mes prémolaires où ma main droite se repose c'est la Fête du Striptease et du Slip Transparent au Grumeauland. Merci de laisser vos frusques au vestiaire avant d'entrer dans la Boîte à grumoblablas. Les plus frileux d'entre-vous sont autorisés à garder leurs chaussettes en laine de yack.
Et pour ceux qui ont envie de se dépoiler avec art une petite leçon ici .

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Un gros merci à Yuko pour ce chouette fanart clin-d'œil à Tata Nath :-)


vendredi 28 novembre 2008

La saga du popo, suite


La Grumeaugazette, Edition spéciale hors-série :
"
La vie domestique dissolue d'un pot de chambre au Grumeauland".*

*En guise de préambule, pour les retardataires, un rappel des faits ici.

Fait divers
Accident de Baby-Popo

Le Bouffon de la République se coince le pâté de fesse dans un Baby-Popo.
L'heure est grave. Selon nos sources, à l'heure où nous mettons sous presse, après popo-extraction le Baby-Popo se trouverait en soins intensifs dans un état préoccupant. Il souffrirait de multiples fractures du PVC suite à une trop forte pression de l'imposant fessier bouffonesque. A ce jour, l'équipe médicale n'est pas en mesure de se prononcer sur le diagnostic de survie du pot de chambre.
En revanche, le bilan de santé du Bouffon est beaucoup plus rassurant. Aucune blessure grave, si ce n'est une belle entorse à l'amour-propre ainsi qu'une double fracture de la dignité.

jeudi 27 novembre 2008

La Saga du popo, préambule


Hé oui. Hélas, triple fois zut et fichtrediantre, Sa Sérénissime Grumeauté appartient à l'espèce de Grumeau Poporéfractaire du sous-ordre des Jechiepadanlpo.

Bien entendu, lorsque pour corser le tableau clinique la popophobie du Grumeau le pousse jusqu'à refuser tout net de poser l'ombre même d'un soupçon de son auguste popotin sur la boîte à caca, ça devient éminemment fâcheux à négocier.

Alors s'armant de patience et faisant fi de son amour-propre, la Maman-Grumeau, à court d'arguments, choisit dans un élan désespéré des options éducatives hautement improbables et inefficaces allant jusqu'à sacrifier ses propres miches sur l'autel de la popo-cause.

Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre toi le Ninternaute quelque peu interloqué et franchement interrogatif se demandant :
"Bon, admettons. Pourquoi pas. Et alors ? Qu'est-ce qu'elle y gagne à faire ça ?"

Hé bien, tu le sauras demain...

mercredi 26 novembre 2008

Le Courrier des lecteurs : Super-Loubards








Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Chrystèle,

Tu as la douloureuse charge de subir deux grumeaux taille médium particulièrement chamailleurs. Ça se chipote, ça se chicane, ça se crêpe le chignon à longueur de journée.
Tu en as assez d'endurer ce festival quotidien de rififi fraternel ?

Tu as de la chance, j'ai justement une solution homologuée foireuse Normes Grumeaulandaises parfaitement adaptée à ton cas.

Il te suffit de suspendre tes deux loubards par la peau du slip à un grumocrochet.
Cette méthode aura l'avantage de te charmer la rétine par un délicieux ballet de Grumeaux à moulinets aériens stériles tout à fait fascinant.

Le grumocrochet étant le complément éducatif indispensable du scotchagrumeau, je ne saurais assez conseiller à tout parent convenablement indigne de s'en équiper sur le champ. Précipitez-vous, ils font des promos chez CrochetRama.

On dit merci qui ?

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Spéciale dédicace à Strychnine, aujourd'hui c'est journée 60's et 70's dans la Boîte à grumoblablas ;-)

mardi 25 novembre 2008

La GADA de l'Egypto-Grumeau


Deuxième volet de notre nouvelle série sur le Grumeau à travers l'histoire, aujourd'hui, nous nous intéressons à la GADA* de l'Egypto-Grumo.

C'est grâce au déchiffrage de la Tranche de Rosette du Caire (vague équivalent charcutier de la Pierre de Rosette de Tonton Champollion) que le Professeur Amédé Tetdampoule découvrit fortuitement au détour d'un voyage touristique dans les gogues du temple de Louxor, que nous connaissons les habitudes alimentaires de l'Egypto-grumeau antique.

Le Pharaon Gruménophis Ier par exemple ne rechignait pas à croquer du croco au détour d'un quatre-heures clandestin improvisé dans le dos de sa pharaonne de mère.
Toutefois, le croco du Nil étant un animal relativement peu enclin à se faire grignoter l'écaille dorsale par le premier Pharaon venu, il était fréquent que le grumeau finisse sa GADA dans l'estomac du reptile.

Sic transit gloria mundi.


*GADA : Grande Aventure de la Diversification Alimentaire

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Spéciale dédicace à Loane

Aujourd'hui c'est thème Total Zik Navet Nineties dans la Boîte à grumoblablas. Alors fais péter le gramophone et ta collection de chanteurs à moumoute kitsch le Ninternaute. Laisse-toi pousser les épaulettes et le brushing à touffe.
Et pour te mettre dans l'ambiance, voici l'antiquité musicale du jour ici.

lundi 24 novembre 2008

De l'art de gâcher son temps libre en grumo-cafardant



En bonne mère indigne que je suis, diplômée ès Méthodes d'Educations Contre-Productives, j'ai pris soin de faire trainer au maximum la période dite d'adaptation à la Grumeaugarderie.

Argument défectueux et hautement foireux avancé par moi-même votre serviteur :
Permettre au Grumeau de se séparer de sa mère en douceur, dans le calme, la joie et la sérénitude. C'est beau, c'est noble et ça sent délicatement le bon sentiment maternel et la sensiblerie psychologisante à deux grumopèzes.

Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre-toi le Ninternaute au scepticisme circonspect qui ricane en marmonnant : "Et mon genou c'est de la rillette comtoise ?"

Bon, d'accord, j'avoue à ma grande hontitude (aussi surprenant que cela puisse paraître) que je déteste joliment l'idée de me séparer de mon Grumeau, tout chronophage, turbulent, braillard et vociférant qu'il soit.
Mais après avoir repoussé les limites de la période d'adaptation aux confins du raisonnable, il a bien fallu que je me résolve (aimablement aidée par une ferme mise à la porte assortie d'une interdiction de séjour de plus de 10mn) à laisser le Grumeau aux bons soins de ses charmantes grumocultrices.

Evidemment, je traverse actuellement une phase de transition qui me rend le blues du grumeau nostalgique.
...
Mais ça va pas durer.
...
Je suis en train de réaliser que, durant ces heures bénies de solitude, je vais enfin avoir l'opportunité de m'épiler la jambe gauche...
...
et danser à poil dans toute la maison en beuglant à tue-tête les vieux navets musicaux des années 80*...
...

*Si tu es calé en Top 50 version épaulettes et brushing années 80, merci de me faire part de tes suggestions dans la Boîte à grumoblablas.

dimanche 23 novembre 2008

"Grattmoilku", le prochain tube de l'été

Chers Compatoyens, Tonton Fulbert, mon fer-à-friser,

En ce deuxième jour béni de ma semelle orthopédique où ma main droite se repose, je vous présente, en exclu intermondiale, les images de tournage du prochain clip de Chat-Bouboule pour son tube déjà quintuple disque de pneu "grattmoilku". C'est par ici.

Egalement, merci Amalbert pour cette sympathique galerie de portraits.

samedi 22 novembre 2008

Journée Nationale du Rouleau de Scotch

Chers Concipriotes, Roger mon ficus, Chat-Bouboule,

En ce jour béni de ma roue de vélo où ma main droite se repose, connaissant toute la tendresse que Tata Nath a pour la bande adhésive, vous ne serez pas étonnés que nous fêtions en grande pompe protocolaire la Saint Rouleau-de-Scotch.
Et puisque vous êtes suffisamment bien informés sur les usages domestiques du Scotch-à-grumeau en matière d'éducation grumeautique, aujourd'hui, c'est la Duchesse Marie-Berthe de Pisseku qui vous fait une démonstration tout à fait édifiante sur l'utilisation du scotch en matière cosmétique. Vous pouvez prendre des notes, c'est ici.


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Et puis un gros merci à llotyss pour ce choupi fanart :-)

vendredi 21 novembre 2008

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 8

Je tiens ici à rassurer toutes les âmes sensibles qui pourraient être choquées par la violence caractérisée de cette tranche de vie domestique :

Aucun sac poubelle n'a été maltraité dans cette illustration.

Alors pas la peine de m'envoyer l'Amicale du Sac Poubelle et de la Ménagère à Moustache en Colère. De toute façon je n'ouvrirai pas. Je n'y suis pour personne. J'ai piscine.

jeudi 20 novembre 2008

Du bon goût de Tata Fernande, ou l'art de faire tapisserie




Et là j'en entends déjà un ou deux d'entre-toi le Ninternaute le sourire gouailleur et l'œil narquois qui glousse sous cape en découvrant ce monument improbable de frusque tapissière que Tata Fernande offrit bien aimablement à Sa Sérénissime Grumeauté par une belle après-midi, au détour d'une visite de courtoisie.

Certes, tu te dis que Tata elle a des goût de chiotte que même un dispensaire roumain en faillite n'en voudrait pas de sa nippe sinistre aux allures psychadélico-papier-peint-en-fin-de-vie.

Mais ne sois pas taquin. As-tu imaginé un seul instant que peut-être, quelque part dans l'univers, au findfond de la gallaxie, à gauche après les gogues, il existe un monde où le motif tendance tapisserie seventies revival post-communiste est du dernier chic ?
...
...
Non ?

mercredi 19 novembre 2008

Le courrier des lecteurs, Raphaël








Le Conseil Foireux de Tata Nath

Cher Benoît,

La fourberie d'un Grumeau captif en chaise haute n'a d'égal que le vice compulsif qui le pousse à catapulter à hue et à dia toute la batterie de babioles à marmots qui se trouve à portée de sa menotte.
Et toi pauvre Papa-Grumeau tu en as raz le bonnet à pompon de t'agacer le dos à ramasser inlassablement l'attirail ainsi indélicatement éparpillé par ton Grumeau-dissident de bac à sable ?
La solution est simple.
Emmaillote généreusement les mains et les avants-bras de ton grumobombardier avec du scotch-à-grumeau double face fixation extrême. Tu auras le plaisir de constater que dès lors tout ce que ta progéniture aura la bonne idée d'empoigner restera bien sagement collé à sa mimine.

On dit merci qui ?

mardi 18 novembre 2008

Tiens-toi droit, y'a du beau monde



Merci Goubliboulga


Merci Double P



Chers Concipriote, Chat Bouboule, mon batteur à œufs,

On vous gâte aujourd'hui, c'est jour de fête au Grumeauland et triple dose d'illustrations qu'on vous sert avec gants blancs, argenterie et tout le respect qui vous est dû.

Chat-Bouboule et la Belgique sont à l'honneur puisque Goubliboulga et Double P ont eu la gentillesse de croquer avec le talent qu'on leur connait notre mascotte adipeuse à poils et à pattes nationale.

Merci à vous deux amis belgedois et que Brahma et mon genou vous bénissent les coudes et dispersent en votre bienheureux foyer quiétude, enchantement, et tripes au saindoux. :-)

lundi 17 novembre 2008

Grumocassetou









Tel un Panzer teuton blindé à la couche sale et monté sur chenilles à pattes, le Grumocassetou bipède à guibolles autopropulsées sème le chaos dans la déco brisant et pillant tout sur son passage.
Aucun vase, aucune babiole ne résiste à la frénésie dévastatrice du Grumeau-trottant au pognes exploratrices et ravageuses.

Ce matin, mon vase en porcelaine est décédé, tombé prématurément au champ d'honneur sous l'offensive-éclair impitoyable de la Première Division Blindée Grumocassetou et Patatra.
Paix à son âme.

dimanche 16 novembre 2008

Baby-charrette et mécanique alternative

Chers compatoyens, Roger mon ficus, Tata Fernande,

En ce deuxième jour béni de mon tiroir à slips où ma main droite se repose, j'en profite pour te filer une bonne adresse.
Si ta baby-charrette agonise du pot d'échappement ou a l'alternateur qui vire tristement en capilotade, va vite voir Dédé la Bricole. C'est le pro du rafistolage de poussette option cosy et nacelle.

samedi 15 novembre 2008

Va régler ton grumo-carbu

Chers concipriotes, mon crémier, Chat-Bouboule,

En ce jour béni de ma charentaise où ma main droite se repose j'en profite pour rappeler à ceux d'entre-toi qui serait équipé d'un grumeau qui broute au démarrage de penser à faire un petit réglage carbu toutes les 100 000 Couches sales.

vendredi 14 novembre 2008

La GADA du paleo-grumeau


Aujourd'hui, spéciale dédicace à Pirouette et Strychnine avec lesquelles, au détour de quelques échanges de commentaires un peu arrosés au Champomy j'avais joué au grand jeu de "chiche que je vous fais la Gada du Grumeau préhistorique !".

C'est donc ainsi que nous entamons chers concipriotes, une toute nouvelle série sur le Grumeau à travers l'histoire. Parce que mine de rien, on rigole, on rigole, on n'a pas l'air sérieux comme ça mais en réalité on se cultive au Grumeauland. Et pas qu'un peu.

Alors pour ceux d'entre-toi le Ninternaute qui rêvait de savoir comment diantre le Paleo-Grumeau faisait sa GADA, te voilà instruit.
Figure-toi qu'il croquait du mammouth cru délicatement assommé au détour d'un paléo-gourdin tout ce qu'il y a de plus primitif.

jeudi 13 novembre 2008

Réseaux sociaux, poil au dos




Depuis quelques jours, tu l'auras peut-être remarqué le Ninternaute, le Grumeau a son Fankleub sur Facebook.
Au passage, merci à Sylvie qui a créé le groupe et à tous ceux d'entre toi le Ninternaute qui a eu la gentillesse de t'inscrire et de me mettre des petits mots d'amour qui sont comme des gazouillis de douceur et de tendresse à mon petit cœur chamallow. Que Brahma et ma tong te bénissent les orteils et répandent sur ton chemin paix, amour, volupté et endives à l'huile.

C'est donc bardée d'ignorance crasse sur le sujet que, tel le cro-magnon de base devant un épluche-carottes, je découvre l'univers obscur de Facebook dont, je l'avoue humblement le fonctionnement et l'utilité parfois ésotériques m'échappent comme un petit pois courant sur une toile cirée.
Mais il ne sera pas dit que j'aurai laissé passer le train de la modernité et de la super branchitude. C'est donc équipée de mon cartable et d'un login tout neuf que me voilà partie pimpante et joyeuse sur les chemin du savoir et de la cyber-culture.

Et que constaté-je au détour d'une connexion ? Que Facebook, en plus de m'équiper de cyber-amis super sympathiques (bon, soyons honnêtes, je n'en connais pas le tiers de la moitié du quart, mais ça n'empêche qu'ils sont super sympas quand-même) me permet de savoir en direct si ma copine Radada Mangedécroûtes a enfilé son Tampax à l'envers ou si elle a rejoint le groupe des "Collectionneurs de pétoncle à bosses malaisiennes".

Et là moi je dis : c'est fort, c'est marveulouze, on arrête pas le progrès !

mercredi 12 novembre 2008

Grumeau/Maé, rencontre au sommet

Chers Concipriotes, Ma brouette, Tata Fernande, le Ninternaute,

Grand événement aujourd'hui dans l'actualité internationale grumeaulandaise :
Sa Sérénissime Grumeauté en déplacement diplomatique a rencontré récemment son homologue voisine de blog Maé et son papa-grumeau Pacco.
Après avoir longuement échangé sur les thèmes classiques de politique internationale éminemment sérieux comme la pénurie de doudous au Doudouland ou la ratification du Traité Simplifié "Pipi-Popo et Couches Sales", les deux grumeaux se sont retrouvés autour d'une feuille de dessin afin d'élaborer, sous la direction de Maé, les plans de la prochaine offensive Bordel, Terreur et Chaos de Sa Sérénissime Grumeauté en pays Grumeaulandais.

Message personnel :
Pacco, si jamais ça chauffe trop ici, je te préviens : je m'exile, je débarque chez toi avec mes valises et Tata Fernande et je réclame le statut de réfugié politique ;-)

mardi 11 novembre 2008

Le courrier des lecteurs, Mamaaaaaan !!!







Le conseil foireux de Tata Nath

Chère Maman Anonyme,

Toi qui a oublié de signer ton mail, tu permets que je t'appelle Maman Anonyme ? On va dire que oui parce que si je t'appelle Endive ou Clé à molette ça ne fera pas sérieux.

Pour persuader que "Maman" c'est mieux que "Papa", je te propose de joliment attifer ton specimen de Papa-Grumeau en Morue de bazar girly rose-bonbon. Une moumoute Marylin, une robe froufroutante, des talons hauts et quelques faux-cils feront l'affaire.
Devant le manque de distinction du Papa-Grumeau ainsi déguisé façon revival épouvantail, ton rejeton aura tôt fait de se jeter dans tes bras en hurlant "Maman !" afin d'y trouver réconfort et affection.
Et là tu peux t'autoriser à jubiler si tu le souhaite.

On dit merci qui ?